被吼叫的孩子,大脑“受损”严重,背后原因警醒千万中国家庭……

作者:小楼
来源:小楼聊心理(ID:xiaolouxinli)

孩子长期被吼

大脑发育会“受损”

上个周末,看了一档真人秀节目《超级育儿师》,里面有这样一对母子。

小男孩不到5岁,爱哭、爱发脾气、蛮不讲理。

妈妈脾气不好,孩子一犯错就会大吼大叫。

里面有这样一幕,母子二人去逛超市。

在超市里,小男孩的好奇心被激起,一路上叽叽喳喳问个不停,妈妈被问烦了,对着儿子大声喊道:

“别再烦我了,不许再问我了,自己记住!”

回家路上,小男孩走累了,嚷嚷着让妈妈抱,妈妈瞬间怒了,对着儿子吼道:

“我拎着东西怎么抱你?”

好不容易到家了,孩子开始玩玩具车,发出了刺耳难听的声音,妈妈又忍不住了,再次怒吼:

“吵不吵,天天早上这样子!”

几个场景之后,这位妈妈需要去体验一下孩子被吼叫时的感受。

她被邀请到声音体验场所,听自己对孩子吼叫时的声音。

当歇斯底里的怒骂声,穿过自己耳膜的那一刻,这位妈妈奔溃了。

她蹲下来紧紧捂住自己的耳朵,不停地说,自己的声音听起来太可怕了。

成年人一秒也无法忍受的吼叫声,对年幼的孩子而言,是何等折磨?

哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现,言语压力会造成孩子大脑“损伤”。

孩子大脑正在发育,尚未定型,他们对言语压力调节能力比成年人差很远。

妈妈大吼大叫,会让孩子对当前的状态产生压力。

当环境充满了压力,并且需求常常被剥夺,人类的大脑为了调整状态适应环境,会转换为“求存模式”。

当一个人只能求存的时候,他谨慎、胆怯、吝啬,倾向于讨好他人,躲在角落希望不被人注意等等。

即便成年后生活环境已经出现了极大的改善,他们也很难改变自己的思维模式。

妈妈对着孩子大吼大叫,会给孩子留下一生都无法磨灭的阴影。

吼叫后的情绪伤害

和身体疼痛相似

之前看过一组数据,在中国,有超过90%的父母吼过自己的孩子。

孩子不听话、顶嘴、作业没好好写、成绩不好等问题层出不穷,而父母平时工作压力也大,生活上琐事杂事一堆,憋着各种无名之火。

遇上孩子不听话的时刻,实在忍不住启动“河东狮吼”。

父母吼孩子,无非是想让孩子听话,归根究底是为孩子好。

却不知,这么做不仅教不好孩子,反而对孩子造成情绪上的伤害,最终影响亲子关系。

密歇根大学Ethan Kross博士的一项实验发现,情绪和身体疼痛在大脑区域反应非常相似。

当一个人说感到“心碎”的时候,“心碎”其实已经不完全是一个比喻了,他神经系统可能真的体验到了几乎相同级别的疼痛。

当父母怒吼自己孩子的时候,孩子情绪上遭受到的创伤,可能和身体受到伤害的疼痛程度不相上下。

绘本《大嗓门妈妈》中有提到,小企鹅被妈妈吼叫时的心路历程。

大吼大叫,就像一把尖锐的无形之剑,把孩子里里外外伤了个彻底。

有一位心理学家曾说过这样一句话:培养一个健康的孩子,比修复一个破损的成人容易得多。

当一位能够和孩子好好说话的父母,比送孩子什么礼物都好。

好好说话

孩子才听得进去

曾有人做过一个实验,研究声调对一件事情完成程度的影响,结果发现,处理同一件事情时,不同的声调会收到不同的效果。

责备孩子的声音越小,孩子听得就越认真,教育效果也就会越好。

低声调可以使人理智一些、情绪平和一些,也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛,有利于沟通。

低声批评孩子,可以集中对方的听力,也可以先发制人,不让孩子使用高声调。

之前看《爸爸去哪儿》,有一幕让我印象深刻。

陈小春和儿子Jasper选了一间很破旧的房子,Jasper嫌弃房子内有怪怪的味道,不愿意住进去。

一开始,陈小春特别生气,大声对他吼叫,直接让他别进门,在外面呆着。

Jasper看着生气的爸爸,一边委屈地哭,一边嚷嚷着想妈咪。

陈小春意识到自己态度不对,便和孩子道歉,并且轻声细语告诉儿子,为什么要住这个房子。

听完爸爸温柔的劝导,Jasper很快便冷静了下来,并且和爸爸一起搞卫生。

孩子耍脾气时,我们总是忍不住发怒,结局就是,孩子伤心,妈妈自责。

然而,一时的威严和怒火对教育毫无意义,威逼孩子听话,只会造成更加严重的问题。

孩子的心灵就像荷叶上的露珠一样脆弱,需要我们去温柔呵护。

软绵绵的话语,让自己熄火,让孩子听话,这是声音低一度的魔力。

实在忍不住吼孩子

或许你可以试试这么做

你可能会说,我也不想吼孩子,可是就是忍不住,怎么办?

身为人母,必须要做很多重复性、缺少价值感的琐碎工作,有些妈妈会患上“慢性疲劳综合征”,这个症状的表现之一,就是对着孩子大吼大叫。

一个母亲的“慢性疲劳综合症”常常会经历三个阶段。

第一阶段,能量渐渐耗尽,身体疲惫。

每天忙得像个陀螺一样,工作永远不停歇,而且得不到身边人的支持。

第二阶段,人格解体,情感疏离。

因为极度疲倦,损害了妈妈“爱的能力”,她觉得自己的工作就像机器一样,无法感受到和孩子的“感情”。

第三阶段:易怒,情绪失控,忍不住打骂孩子,和丈夫吵架。

这个阶段妈妈的情绪会反复,可能对自己失望,但又控制不了自己。

这里有一个表,妈妈可以自查一下。

如果觉得自己出现了以上问题,一定要调整自己的心态。

首先,不要想着当完美母亲,只做世界上最爱孩子的那个人。

这个世界上,没有人天生会做母亲。

妈妈也是在孩子出生后一边学一边做,要容忍自己会犯错,也要容忍别人犯错。

其次,可以将孩子交给孩子爸爸或者别的亲人帮忙照看,即便他们照顾的方式不如你,也“随便他”吧。

除了自查自己的问题,更重要的是改变和孩子沟通的方式。

尼尔森在《正面管教》中说:

当我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时,孩子就会明白,自己的行为无法带来想要的效果。

孩子做错事,不要急着发怒,抱抱孩子,等他冷静,让他感受到自己是被尊重的。

等到孩子情绪平稳下来,你再把自己的期望告诉他,他也就更容易接受。

如果忍不住吼了孩子,要记得放下身段,去安抚那个恐惧的孩子。

虽然我们都说要做一个慈母,和孩子相亲相爱,奈何,在亲子教育中,稍不留神,就处成了塑料母子(母女)情。

一旦我们大声吼了孩子,请记得给自己几分钟缓和时间,待到情绪平复后,蹲下来,试着去抱抱你的孩子,告诉他:

“妈妈虽然吼了你,但妈妈对你的爱一点没有减少,下一次,妈妈一定努力控制自己的情绪。”

父母是孩子人生中,任教时间最长的老师,大人的言行对孩子的影响最大。

遇事暴躁,不冷静,开口大声责骂的父母,肯定对孩子的性格有潜移默化的作用。

心理学上有个词叫“南风效应”:

北风和南风比威力,看谁能把行人身上的大衣脱掉。 北风吹出了刺骨的冷风,行人因为害怕寒冷,所以裹紧了大衣; 而南风吹出了柔和的微风,行人觉得很温暖,便解开了大衣。

温柔的话语,听起来如沐春风,孩子也能听得进去。

好好说话,是你可以送给孩子,最好的礼物!

作者简介:小楼,心理学作家,关注家庭心理、女性自我成长,著有书籍《自我

觉醒,给孩子最好的原生家庭》,荣获中国出版协会“百部家庭教育指导读物”奖。

小楼聊心理(ID:xiaolouxinli),和小楼一起学习心理学,解读人心迷局,

发掘内在力量,活出美丽通透的人生。

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